|
Женская сборная навов вызвала сборную чудов на товарищеские состязания. Те отправились, все из себя крутые, в победе уверены. Возвращаются злые, потрепанные.
— Ну, как вы там?
— Да проиграли.
— Женщинам?!
— А ты знаешь, почему слово «гарка» женского рода?
(Арисса)
|
|
|
Поспорили КШ и масаны, кто в ТГ лучшие байкеры. Решили устроить соревнование. Кувалда уговаривает Контейнера поучаствовать:
— Если ты отстанешь от их лидера не больше, чем на минуту, я подарю тебе ящик виски. Если приедешь одновременно с ним, получишь 10 ящиков виски.
— Великий фюрер, а если я его обгоню?
— Масаны, конечно, очень разозлятся… Но ты не волнуйся, мы тебе поставим надгробный памятник работы Церетели.
(Арисса)
|
|
|
Красные Шапки в 12 часов ночи звонят в офис масанов.
— Вот вы работаете, а мы пьем!
На том конце матерятся, бросают трубку. Так повторяется раз 5, потом КШ надоело.
В 8 часов утра звонит телефон в Южном Форте. Кувалда, еле открыв глаза, дотягивается до трубки. Радостный голос масана:
— Вот мы отдыхаем, а у вас похмелье!!!!!!
(Арисса)
|
|
|
После посещения «Трех педалей», немного выпив и проиграв свой «Юкон», два КШ привозят в Южный Форт третьего, у которого уже началась «асфальтовая болезнь». Вытащили из такси, поставили. Только отпустили — он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:
— Что смотришь, чел? Великий фюрер отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.
— Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
(Асур Асурыч)
|
|
|
Красные Шапки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…
(Асур Асурыч)
|
|
|
Встречаются Бесяев с Домингой.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
— Да дет, у бедя дасморк!
(Асур Асурыч)
|
|
|
Знаете, почему феи (блондинки, как правило) любят стоять у окна во время грозы?
Они думают, что их фотографируют…
(Асур Асурыч)
|
|
|
Идет Красная Шапка по улице и ДУМАЕТ.
(Асур Асурыч)
|
|
|
Красные Шапки утащили Источник. Как водится, поковырялись в нем по пьяни… Глобальная катастрофа, волны Хаоса заливают Землю… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами Биджар Хамзи. Лодка плывет между островками реальности, а Биджар орет:
— Чай! Кофе! Горячие пирожки!
(Асур Асурыч)
|
|
|
Конец на приеме у брата Коитуса. Доктор раскладывает перед пациентом кляксы Роршаха.
Конец: Уууу .. ооооо … клаааасс .. шармааан!!!
Брат Коитус: Ну же, ну! В чем дело?
Конец: Да вы сексуальный маньяк, доктор!
Брат Коитус: Что вы себе позволяете, больной!?
Конец: Тогда откуда у вас такие картиночки?
(Wherecat)
|
|
|
Сидят Красные Шапки в «Средстве от перхоти», пропустили по первой, второй, …надцатой.
Встает уйбуй Копыто:
— Ну, ещё по одной, и пойдем фей снимать!
Выпили… Встает уйбуй Секира:
— Ну, ещё по одной, и пойдем рыцарям морду бить!
Выпили… Из-под стола доносится голос Контейнера:
— Ну-у… ик! Ещё по одной — и пошлем Князя за пивом!
(Wherecat)
|
|
|
В холле Цитадели стоит большой аквариум, в котором плавают два тритона. Мимо спешит по своим делам комиссар. Один тритон — другому:
— О, Сантьяга идет! Давай над ним приколемся?
— Оставьте, рыцарь, над князем мы уже прикололись.
(Дмитрий — www.t-gradcom.narod.ru/vip.htm)
|
|
|
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Биджар — мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
(Ишамаэль)
|
|
|
Письмо Биджара Хамзи обер-воеводе Воляне
(Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены, это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете).
Дорогая Воляна, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у королевы,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Воляна, я люблю вас!
Биджар Хамзи
|
|
|
Уйбуй Копыто пытается ухаживать за девушкой:
— Да не ори ты так! Чего просила — то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики — это, типа, виноград…
(Кора )
|
|
|
Пьяный Копыто лежит на барной стойке. К нему подходит чуд навеселе и спрашивает:
— Девочка, а ты, случайно, не Красная Шапочка?
Копыто поднимает голову:
— Нет, мля, я — Техасский рейнджер!!!
(Кора )
|
|
|
Чуд прогуливается по парку в сильный туман и думает: «Ну и мерзкая же погода!»
«Сам такой!» подумали масаны скрытно перебрасывающие войска к Замку.
(Эртан)
|
|
|
Князь Сантьяге:
— Ты почему опять в белом костюме?
— Так ведь тетя Ася приехала…
(Эртан)
|
|
|
Стоят Копыто и Кувалда на крыше высотки смотрят вниз.
Кувалда:
— Высоко… А если отсюда упасть, то долго лететь?
Копыто задумчиво чешет репу:
— Не знаю… Недели две, может три…
Кувалда:
— У… А выжить можно?
Копыто смотрит с нескрываемым изумлением:
— Ты чего? Представь себе две недели без еды, без воды!
(Эртан)
|
|
|
Разговор с шасом:
-Сколько стоит этот модуль?
— 13951 рубль.
— Ужас! А вот такой же, в другом исполнении?
— Извините, два ужаса.
(Crusader )
|
|
|
— Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
— Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро — у Князя.
(Wherecat )
|
|
|
— Алло! Это общество защиты животных ТГ?
— Да, а что?
— Это мы, бароны, тут у нас какой — то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!
(Неслава )
|
|
|
Молодой рыцарь рассказывает другу:
— Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные человские красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!»
(Арисса)
|
|
|
Один масан спрашивает у другого:
— А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
— Ужасники.
— С чего ты взял?
— Пушкин — СОЛНЦЕ русской поэзии!
(Арисса)
|
|
|
По Городу бежит черная моряна в боевой шкуре и рычит:
— Всех порву!!!
Эрлиец вдогонку:
— А я зашью, а я зашью!
(Арисса)
|
|
|
Великий фюрер придумал новый вид наказания — купить бутылку виски и РАЗБИТЬ.
(На-Хаг)
|
|
|
По улице с дикой скоростью пробегает гарка, резко сворачивает и втыкается в стену дома. Дом рушится. Очевидцы спрашивают у Сантьяги:
– Что случилось?!!
– Да ничего особенного. Просто Гарка врубилась в ситуацию.
(Гарка Летяга)
|
|
|
КШ приходит в магазин.
— Мне ящик виски.
— Вам с собой?
(Дана)
|
|
|
Птиций с помощником спорят о том, какое шоу лучше поставить: музыкальное или танцевальное. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившей мимо КШ:
— Вот ты, уйбуй, как обычный зритель, скажи нам, что бы ты хотел, чтоб мы тебе поставили — музыку или танцы?
— Лучше всего бутылку!
(Дана)
|
|
|
— А сегодня, в нашей очередной передаче «Как недорого сделать ремонт в Тайном городе» мы покажем, как правильно заливать крышу битумом. Слабонервных и беременных навов просьба отойти от экрана телевизора.
(Strelok)
|
|